4、哥们介绍我相亲

　今天提早了一会发冰箱，希望大家能够喜欢！看看今天@了哪些同学吧！想@冰箱姐，就速速@iceboxsister（腾讯），冰箱姐等着你们群@我哦…
　　1、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”（@曲珊）
　　2、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警员们震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察含着热泪把钱分了。（@放开那只绵绵）
　　3、同事（男）母亲住院，同事陪同。母亲小便后，他端着尿盆去厕所倒。由于脑子走神，进了女厕所。刚好一位女士正在提裤子，她大生质问：你到女厕干什么？同事脑子灵活：这是我妈尿的，不倒这，倒哪？（@魔可魔靥-王青）
　　4、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 　　我说：“我也不清楚。” 　　他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 　　我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”（@纪建勋）
　　5、有一对夫妻都不会说漂亮话，某天在公公大寿时，女的说，看咱家的狗今天真是吃美了，等于给它过了个生日。说完丈夫就暴打她，公公看不下去了说，别打了，你老婆肚子里还有你儿子呢。男人说，别说有我儿子了，就是有我爹也不能这样说话。（@未-完-待续）
　　6、鲁迅回乡，发现一切都变了：闰土的房子被强拆了，大儿子上课时死于地震，老二喝三鹿结石了，老三打疫苗残了。阿Q因土地征用，多次上访被毙了。孔乙己研究生毕业，失业在家去酒店买醉，被保安打惨了。祥林嫂的丈夫去山西挖煤丢了命，儿子在幼儿园被屠了。鲁迅怒写时评，被删帖封号了。
　　7、世界上最笨的强奸犯:昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。
　　8、水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”
　　9、星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
　　10、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”。
　　11、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
　　12、“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What’s your father’s name?”！
　　13、孔子学院一老美，嗜学中文。某日，他对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看。”同学愕然，究其详。原来此老外误解了一个词语“中国特色”，且在笔记本上赫然翻译成：China,too sexy!
　　14、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
　　15、180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。。。
　　16、妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
　　17、【幽默语录】小姐、打劫 把心掏出来、不然把 你劫回家给我妈妈当媳妇。自从买了保险 过马路都不用看 红绿灯了。我不整理房间,我是 乱室佳人。
　　18、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
　　19、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
　　20、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒……
　　21、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
　　22、从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”，说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”二儿子问：“为什么？”“因为他老赊账，不给钱！”
　　23、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
　　24、一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
　　25、同学A：你相信星座算命吗？同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

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